voici un petit texte qui montre que , par fois , les gars en voulant paraitre débrouillard , peuvent paraitre ..boulet

Quand c'est l'heure de changer l'huile...les femmes trop nounounes pour le faire ?????



Pour la femme :
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$ et repartir avec un véhicule entretenu correctement.

Coût total de l'opération : 21,00$

Pour l'homme :
1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main
et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le
recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usé sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tourne vis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive; Finir la caisse de bière avec lui ; Le reste du changement d'huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l'opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach...
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l'étape 11.........?!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. .Chr..!
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayeoye don, sti de tab......!
33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Pèter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que laclé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....
39. pis envoye donc! .une autre, sti!
40. Verser les 4 autres litres d'huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière surl'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisé au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir effectué l'arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.

Coût total de l'opération :
Canadian Tire: 50$ Bière : 25$ Patte de sécurité : 35$ Caution pour l'auto : 500$ Touage : 200$ Amende : 500$ Taxi: 40$
Total : 1350$

ces nouuuuuuuuuuussssssssssssss

j'adore cette histoire, trop drole

Moulu c'est pas toi qui a écrit ca y'a pas assez de fautes o_o mais c'ezst sympa quand même

mdr, j'ai seulement ecrit la premiere ligne, le reste cest du copied coller o_o

Sa donne pas une super image des hommes tous ça !!!!

ces pe etre pasque ces realiste

Bon, je la trouve drôle lol. Je sais que je suis 3 mois en retard pour la rire mais bon, faut croire que je suis pas venue ici depuis septembre ...

Et pis la litière ça peut aussi servir à éponger le vomis de toute les bières bues.

Vous avez des blagues à nous compter? C'est l'endoit pour ça!

En voici quelques-unes.
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez.

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Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...

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Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

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Un français qui paraît assez énervé prend son petit déjeuner (croissant, confiture) dans un hôtel, un américain vient et s'assied en face de lui:
<<- Vous les français, est-ce que vous mangez tout le pain ?
- Oui pourquoi ?
L'américain en machant son chewing-gum:
- Parce que nous on garde la croute, on la recycle et on en fait des croissants qu'on vend aux français. Et est-ce que vous manger les fruits en entier ?
- Oui (assez énervé)
L'américain, qui fait une bulle et la ravale d'un coup de langue habile:
- Ah bon, parce que nous on enlève la peau et les pépins et on en fait de la confiture qu'on vend aux français.
- Ah bon, et vous les américains est-ce que vous faites beaucoup l'amour ?
- Ah yeah bien sûr !
- Et qu'est ce que vous en faites des préservatifs ?
L'américain qui mache toujours son chewing-gum avec un petit air ironique:
- On les jette comme tout le monde
- Et ben nous on les garde, on les recycle et on en fait des chewing-gum qu'on vend aux américains.

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Vous savez, ce sont des amateurs qui ont construit l'Arche de Noé et des spécialistes qui ont construit le Titanic.

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quel est le comble du comble? qu'un muet dise a un sourd qu'un aveugle les regarde

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il y a 1 blonde,1brune et 1rousse dans une tour de 100 marches. elles doivent arriver en haut sans rigoler aux blagues posées a chaque marche sinon elles meurent.a la 10ème marche, la brune rigole et elle meurt. la rousse arrive avec la blonde a la 50ème marche, rigole et meurt.la blonde est docn toute seule et elle arrive a la 99ème marche et elle rigole, pourquoi?
elle vient a peine de comprendre la 1ère blague

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ce sont deux petites patates qui traversent une route
d'un seul coup une voiture arrive et écrase l'une des deux
et l'autre de s'exclamer : "oh purée !"

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Dans une salle, on voit 1 brune, 1 rousse et 1 blonde ainsi qu'un miroir qui aspire quand on ment: la brune dit: je pense que je sui la plus belle et hop elle se fait aspirer, la rousse dit:je pense que je suis la plus intelligente et elle se fait aspirer, la blonde dit: je pense et elle se fait aspirer.

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C'est trois gars qui se rencontrent dans un bar. Chacuns s'en vont se chercher une prostituéé. Le premier paie pour l'avoir: c'est une femme masquée qui demande 25 dollars. Le deuxième prend la même. Les trois se rencontrent ensuite au bar et le troisième dit: Je viens de me faire 50 dollars!

Bah dis donc moulu ...
T'arrives à faire des copiers / collés maintenant

(ceci est une boutade o_o )